Gracias a ti, ya no creo en el amor- Parte I

Triste. Es triste entender como de repente un día te cambia todo. Como por una persona, se te cae el mundo a pedazos. Creo que la vida se basa en mucho más que sólo amor. ¿Pero qué pasa cuando en NADA te va bien? Creo que ahí se inicia el problema.
Ese problema, exactamente. El que tengo yo ahora mismo.
Resulta tan grandioso como las buenas cosas llegan de un momento para otro. Resulta tan raro cómo se puede transformar todo a blanco y negro en tan sólo ; unos minutos.
Ahora genial... está todo bien. Todo estaba perfecto porque sabía que te tenía. Sentía que nada de lo que pasara podría estar mal porque.. te tenía. Estabas conmigo. Y si algo fallaba, sabía que contaba con uno de tus abrazos para calmar el dolor. Resulta que si, algo falló. Lastimosamente ; fuiste vos. En ese tiempo, viví con el objetivo de hacerte feliz. Solamente para ti. Siento que ahora, que te perdí ; no quedan motivos.
Resulta que siempre tengo alguna iniciativa, la cual me ansia a seguir luchando día a día.  ¿Pero qué pasa cuando no hay más nada? ¿Cuando el corazón se siente vacío y ya nada de amor tiene? ¿Qué pasa cuando pierdes las esperanzas? Si dicen que es lo último que muere, y gracias a ti ya no tengo. ¿Qué pasa cuando uno se siente muerto, estando vivo? ¿Cuando el alma no siente ya nada? ¿Cuando el amor que te rodeaba se escapó por la misma puerta por la cual entró? ¿Qué sucede? Muerte súbita.
Dicen que la vida se hiso junto con el amor. Se hiso para sembrar amor. Para la paz, felicidad. Aunque la felicidad sea un estado de ánimo y la paz sea temporaria. Más allá de eso... ¿qué será de la vida sin ninguno de esos tres factores? Yo creo, gracias a mis experiencias [que no son muchas, pero algo aprendo], que cuando no hay esperanzas ; no queda nada. Así me siento. Sin ganas de vivir. Me da igual si es hoy, mañana o ayer. No siento la diferencia. Antes contaba con los dedos de la mano los días que faltaban para volver a verte... ¿pero ahora? Cuento cuántos días me quedan para vivir. Se empieza cada mañana y se está más cerca de la muerte cada noche.
¿Empezar? ¿Qué cosa? Olvidé el sentido de mi camino. La razón de por qué estoy acá. Olvidé quién soy. No me interesa ya. Dudo que en estos momentos a alguien le importe. Ustedes dirán "ui si, que loca que está esta pendeja", pero ¿saben? Pensaba igual de la gente que escribía frases como

• "Gracias a ti ya no creo en el amor" ; 
• "Siento que perdí todo sin ti"

Pero, hasta que no lo sienten, nada saben. Creo que no todos pasan por lo mismo, al mismo tiempo. Pero, [y ojalá que no] ya les va a tocar. Ojalá me crean. Ojalá con esto logre hacerles sentir algo, mover algo en su corazón. ¿Y yo? Ya no siento nada. Les mencioné antes; me siento muerta. Juro que no se me mueve ni un pelo de emoción. Es tan simple mi vida sin él. No lograré borrar el sabor de sus labios, ni sus besos impregnados en mi piel. ¿Sus caricias? Únicas. ¿Su aroma? Esencial. Muero si no lo vuelvo a ver. Creo que con una simple palabra, me sana las heridas {aunque halla sido él el culpable de abrirlas}

Juro que, rego, muero, suplico una mirada más. Por suerte, { y recomiendo que lo hagan }, soy de las personas que disfruta cada beso como si fuera el último. Así los disfruté y hoy puedo decir que... estoy orgullosa de eso. Que no tengo tanta sed de sus besos. Pero tengo hambre de sus caricias, de sus palabras. De su voz, de su mirada, de su sonrisa. ¡No aguanto más! Espero verlo pronto. Espero este mismo viernes, que sea tan lindo, especial & único como cada uno de ellos. Pero... no va a ser lo mismo. Desgraciadamente.

No importa. El hecho de verlo me hace feliz. Tengo ganas de que me quiera. Que me abrace. Tengo ganas de él. Tengo ganas de esos abrazos en los que me hundo en su pecho y siento que todo el mundo desaparece ; los únicos importantes somos nosotros. Siento que estoy protegida, que nada me puede pasar. Pero claro, fuera de sus brazos ; el mundo es un caos.